Anyós viccek

Apa és fia beszélgetnek.

- Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között?

- Például az, ha a mamád anyukája, az én anyósom beesik a hídról a folyóba, az szerencsétlenség, ha kimentik, az katasztrófa.

 

*

 

Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.

A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.

- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.

Mire a mama:

- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.

Erre Sanyi:

- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!

 

*

 

A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa. Részvéttel szólítja meg:

- István, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetésre...

- Ugyan főnök, előbb a munka, aztán a szórakozás!

 

*

 

- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

- Mert ki az a hülye aki megkeresi?

 

*

 

- Apa, apa! A nagyi kiakar ugrani az ablakon!

- Jó, hogy szóltál kisfiam! Most jól figyelj! Hozz egy széket, egy kamerát, meg egy doboz sört!

 

*

 

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:

- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?

Mire a vő:

- Csak egy van, mama... A menetrend.

 

*

 

- Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?

- Hogy halandó…

 

*

 

Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.

- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!

- Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr. - Mindjárt hozom az anyósomat!

 

*

 

Barátok egymás között:

- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.

- Miért, olyan házias?

- Nem, olyan kövér.

 

*

 

Férj udvarol az anyósának:

- Anyósom maga olyan szép hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.

- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?

- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni

 

*

 

A bíró kihallgatja Padlizsánt.

- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?

- A feleségem kért rá...

- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!

- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!

 

*

 

- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?

- Üveges paradicsom volt.

 

*

 

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

- Igen, törzszászlós úr.

- Mikor?

- Úgy két évvel ezelőtt.

- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

 

*

 

Száraz, csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek. Ám az egyik búslakodik:

- Ne búsuljon, kend! - vigasztalják - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!

Mire a gazda:

- Látjátok, épp´ez a gondom. A múlt héten temettem el az anyósomat!

 

*

 

Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:

- Ott fuldoklik az anyósa, uram!

A férfi széttárja a karját:

- Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.

 

*

 

Két barát beszélget egymással:

- Mondd öregem, hogy szoktál le az italról?

- Amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

 

*

 

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.

- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

 

*

 

Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:

- Mennyi?

- Tizenöt év.

- Miért?

- Egy tyúkért.

- Egy tyúkért tizenöt év?

- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

 

*

 

- Segítség! Hívják a tűzoltókat, ég a házunk!

- Pszt! Elhallgass drágám, még a végén felkelted az anyád...

 

*

 

Jenő lekiabál a negyedikről:

- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!

- Hát aztán, miért kellek én oda?

- Jöjjön már gyorsan, nem nyílik az anyósom ablaka!

 

*

 

Bélára rászól az anyósa:

- Juj, de csúnyán ásítasz, Béla! Ha én ásítok a kezemet mindig a szám elé teszem.

- Persze... Hogy ki ne essen a fogsora.

 

*

 

- Miért viszik az anyóst a temetőbe a kiskapun?

- Mert a nagykapura az van írva, hogy: "Feltámadunk”

 

*

 

Két barát találkozik :

- Hát te hol voltál?

- A temetőben. Az anyósomat temettem el.

- És miért vagy így összekarmolászva ?

- Mert védekezett.

 

*

 

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:

- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!

- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :

- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

 

*

 

- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?

- Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!

 

*

 

- Képzeld, meghalt az anyósom!

- Mi történt vele?

- Levitte az ujját a busz.

- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!

- Na igen, csakhogy a fejét vakarta...

 

*

 

Felirat a kocsma ajtaján:

- "Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet."

Két nap múlva valaki a következőt írta alá:

- "Innád az én boromat,

Élnéd nőmmel sorodat,

Az anyósom tanítana dalra,

Nem írnád e sorokat a falra,

Marha!!"

 

*

 

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:

- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.

- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.

- Nem kell, itt áll a kapuban.

 

*

 

Szakad az eső, dörög, villámlik. Csöngetnek.

- Jajj, anyuka! Maga az? Miért áll kint az esőn? Miért nem megy haza?

 

*

 

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:

- Ki volt az?

- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!

- És te ezen röhögsz, te tuskó?!

- Tudod mi a baja?

- Mi, te állat?

- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

 

*

 

Kukkolom az anyósomat,

Hogy' várja a tavaszt.

Egyszercsak a távcső alatt

Meghúzom a ravaszt.

 

*

 

Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrkapitányságra és elkezd kiabálni:

- Segítség, segítség jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!

- És levágta? - kérdi a főkapitány.

Mire a férfi:

- Hová gondol, hiszen még élt!!!

 

*

 

Bíró a vádlottnak:

- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?

- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és... hát... bizony, kidobtam az ablakon!

- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, valakit agyon is üthet az utcán!

 

*

 

Egy házaspár a feleség anyjával együtt nyaralni megy egy arab országba. Ott egy alkalommal elkövetnek valami törvénytelent, így fejenként 50 botütésre ítélik őket. Mivel azonban külföldiek, ezért egy kívánságukat teljesítik a botozás előtt.

Először a feleség következik:

- Én azt szeretném kérni, hogy a hátamra kössenek egy párnát!

Teljesítik a kérést, de a párna mellett azért jónéhány ütés éri a fenekét.

Következik az anyós:

- Én kérek egy párnát a hátamra, meg egyet a fenekemre! - kéri.

Teljesítik a kérést, de a párnák nem túl vastagok, így elég fájdalmas számára a botozás.

Végül, a férj kerül sorra:

- Nekem kétkívánságom lenne! Az első az, hogy ne 50, hanem 100 botütést kapjak!

A hóhér csodálkozik, de beleegyezik.

- A második kérésem pedig az - mondja a férj -, hogy az anyósomat kötözzék a hátamra!

 

*

 

- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törölközővel?

- ???

- Persze, csak jól bele kell csavarni a vasalót.

 

*

 

- Milyen az ideális anyós frizura?

- ???

- Középen kettéválasztva egy baltával.

 

*

 

Kijön egy ember a templomból, látja, hogy ott egy koldus. Ad neki 200 forintot. Koldus:

- Az Isten áldja meg önt, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!

- No, itt van még egy kétszázas, barátom, aztán rúgjon be megint!

 

*

 

Az anyós imigyen szól a vejéhez:

- Fiam! Miért öltözött egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?

Erre a vő:

- Mama! Azzal ne törődjön! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

 

*

 

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

- ???

- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

 

*

 

- Milyen az ideális anyós?

- ???

- Mint a csillár, lóg, és ég...

 

*

 

- Miért jár az anyós biciklivel?

- Mert a seprűje a szervizben van.

 

*

 

- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott?! - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.

- Én voltam, nagyon sajnálom tévedés történt - vallja be a segéd.

- Köszönöm, fiam, tessék itt egy ezres!

 

*

 

- Hogyan célszerű az anyóst eltemetni?

- ???

- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...

- ???

- Miért-miért? Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...

 

*

 

Az anyós dicsekszik a veje jelenlétében.

- Jaj az én vejem olyan jó ember, mindenhová elvisz.

Mire a vej:

- Igaz mama, de sajnos maga mindenhonnan hazatalál.

 

*

 

A többszörös milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:

- Ötmilliót kérünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!

- Tudja mit? Adok maguknak tízmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek feldarabolással, és elásással.

 

*

 

Egyik ősember a másiknak:

- Vigyázz, egy kardfogú tigris éppen most ment be az anyósod barlangjába!

- Na és, miért féltsek egy vadidegen tigrist?

 

*

 

Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől!

 

*

 

- Mi az, anyós a kénsavban?

- Oldódik a probléma...

 

*

 

Két férfi áll egymás mellett, két szomszédos sír előtt. Megszólal az egyik:

- Asszony?

- Nem, anyós!

- Az se rossz!

 

*

 

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:

- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!

- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!!!

 

*

 

Két vadász beszélget poharazgatás közben:

- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?

- Mikor?

- Amikor célbavettem.

 

*

 

Kelemen szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni.

- Édes fiam, hát nem hiszel a túlvilági találkozásban?

- Éppen ezért sírok.

 

*

 

- Hol voltál?

- Kikísértem az anyósomat a vasútállomásra.

- És miért kormos a szád?

- Megcsókoltam a mozdonyt.

 

*

 

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:

- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

 

*

 

A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:

- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Nézem a tévét, amikor csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében. Megkérdezi: "Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?"

- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.

- Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!" - és becsaptam az ajtót.

 

*

 

- Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?

- Anyósfogsor.

 

*

 

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:

- Kit temetnek?

- Az anyósomat - szól a férfi.

- És miért viszik fordítva a koporsót?

- Mert hanyatt fekve horkol...

 

*

 

- Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?

- Elengedi a torkát.

 

*

 

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:

- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 100 dollárt!

Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:

- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.

Mire a horgász szomorúan:

- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

 

*

 

Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjéhez:

- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.

- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...

 

*

 

- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.

- Még hogy nem könnyű? Szinte lehetetlen!

 

*

 

Egy anyósnak van három veje. Meg szeretné tudni,hogy melyik szereti őt a legjobban,ezért egy családi összejövetelre hívja az első vejét. Egyszer csak fogja magát, beugrik a kútba. A vő sem rest, utánaugrik,és kimenti. Másnap az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédőjén egy felirattal:

"Jó tett helyébe jót várj. Anyósod"

Még egy összejövetel, a második vejével is megismétlődik az eset, az anyóst ő is kimenti.

Másnap az udvaron egy "vadiúj" Trabantot lát, szélvédőjén felirattal:

"Jó tett helyébe jót várj. Anyósod"

A harmadik vő is meghivást kap, de ő elgondolkodik: első kapott egy Daciát, második egy Trabantot,neki már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fúlni.

Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes, szélvédőjen felirat:

"Jó tett helyébe jót várj. Apósod"

 

*

 

Anyósa temetésérôl érkezik haza a vő,amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és igy szól:

- Na, úgy látszik felért!

 

*

 

Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé:

- De jó, hogy jössz, nagymama! Legalább meglátom apu mutatványát!

- Milyen mutatványt tud az apád?

- Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik.

 

*

 

Karácsonyra egy férfi sírkövet vesz az anyósának. Eltelik egy év, jön a karácsony, de ezúttal semmit sem vesz az anyósnak. Amikor az anyós reklamál, visszavág:

- Azért nem vettem semmit, mert a tavalyi ajándékot sem használja!

 

*

 

Az úton megy egy temetési menet, amely majdnem egy kilométer hosszú. Egy érdeklődő megkérdezi a sor elején haladó családtagot:

- Ki van a koporsóban, hogy ilyen sokan gyászolják?

- A kutyám megharapta az anyósomat, aki belehalt a harapásba.

- Kölcsönkérhetném a kutyust?

- Persze, de álljon a sor végére.