Egyéb viccek

Sörivók himnusza

Egy sör: NEM SÖR!

Két sör: FÉL SÖR!

Három sör: MÉG NINCS EGY SÖR!

Négy sör viszont: MÁR EGY SÖR!

De mivel egy sör nem sör,

így kezdődik minden elölről...

 

*

 

Az öreg bácsika bemegy az orvoshoz.

- Mi a panasza Pista bá, pisi kaki rendben van?

- Persze minden reggel pontban 6 órakkor mind a kettő!

- Dehát ez csodás! Akkor mi itt a probléma!

- Az hogy 8 kor kelek!

 

*

 

Egy törpe a lámpásával sétál az USA-ban a fehérház előtt. Kijön Bush

- Mit keresel itt te törpe a lámpásoddal?

- az igazságot.

- Azt ne itt keresd, menj mondjuk Mgyarországra.

El is megy, sétálgat lámpásostul a parlament előtt. Kijön Gyurcsány.

- Mit keresel itt te törpe a lámpásoddal?

- az igazságot

- Azt ne itt keresd menj mondjuk Romániába.- El is megy, ugyanúgy fel-alá járkál. Kijön a miniszterelnök.

- Mit keresel itt te törpe?

- Hát b@zd meg, mostmá a lámpásomat.

 

*

 

- Mi a legjobb védelem oroszlántámadás ellen?

- Egy almát kell vinni a kezünkben, de azt kurva gyorsan.

 

*

 

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik

horgász, kérdi:

- Harapnak a halak?

- Nem, csak elestem.

 

*

 

Villamoson:

- Néni, le akar ülni?

- Igen.

- És hová?

 

*

 

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.

 

*

 

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?

- Persze, csak ne vigye ki a kertemből..

 

*

 

Milyen a házasság?

Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék

látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltunik a palota, a

pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

 

*

 

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...

A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bünös lélek végre megszólal:

Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papir...

 

*

 

Öreg székely meg a fia fát vágnak.

A fiú odasuhint, véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:  Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

 

*

 

-Szeretsz, Édesem?

-Szeretlek!

-Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?

-Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...

 

*

 

Annyira csúnya, hogy reggel szembeköpte a tükör..

 

*

 

Három dolgot mindig elfelejtek: a neveket, az arcokat… a harmadik nem jut eszembe.  

 

*

 

Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elõl, az gyáva.

 

*

 

Mi az abszolút kettõs érzés? Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

 

*

 

Az orvos azt mondta, hogy levegõváltozásra van szükségem. mondja a skótfelesége. Szerencséd van! Megfordult a szél. - válaszol a skót.

 

*

 

Ki az abszolút diplomata?

Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

 

*

 

Mi az abszolút köd?

Amikor a rendõr a jelzõlámpa tetejérõl kiabálja a színeket.

 

*

 

A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet átad egy ezrest és így szól:

- Ez a magáé.

A taxis éppen hálákodni kezd, mikor így folytatja:

- Ami pedig visszajár az meg az enyém.

 

*

 

Hogy hívják az arab kapust?  Kapd El Hammar.

 

*

 

Hogy hívják a német hegymászót? Lezu Hans.

 

*

 

Hogy hívják a kövér indiánt? Gömbvillám.

 

*

 

Ma van az a holnap, amitöl tegnap rettegtem.

 

*

 

Beszólások

 

Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!

Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert!

Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a bundáskenyeret!

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.

Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.

 

Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát!

Nehogy már a fika egye az óvodást!

Nehogy már a ketrec rázza a majmot!

Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!

Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!

Nehogy már a nagymama egye meg a farkast!

 

Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!

Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.

Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.

Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet!

Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni.

Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett.

Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.

Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.

 

Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!