Pikáns viccek

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,

hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan

azt mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta,

kissé habozva előáll egy javaslattal:

"Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis

darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig

dörzsölgesd minden nap!"

Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab

WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.

"Mennyi idő múlva hat ez?" -kérdezem.

"Pár év alatt megnő." - válaszolja a férjem.

Abbahagyom.

"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim

közét, attól megnő néhány év alatt?"

Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:

"Hát a seggednél bevált."

 

*

- Mi a különbség a női mell és a kugligolyó között?

- ???

- A kugligolyó dönt, a női mell állít.

 

*

 

- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!

Mire a gyerek szemtelenül:

- De előtte annál többet, igaz, papa?

 

*

 

A férj hazatér a börtönből, és eggyel több gyereket talál otthon, mint amennyit másfél évvel ezelőtt otthagyott.

- Te asszony, honnan van ez a harmadik gyerek?

Az asszony szipogva magyarázkodni kezd:

- A szerencsétlenség hozta ... Mikor téged elvittek, ittmaradtam egy fillér nélkül, két gyerekkel. Úgy el voltam keseredve, hogy kimentem a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre.

- Na és?

- Hát tehetek én arról, hogy a pályamester előbb jött, mint a vonat?

 

*

 

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

- Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

 

*

 

Két prosti összetalálkozik, s pihenésképpen leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat:

- Te mennyit kerestél ma?

- 6020.-Ft-ot.

- Kitől kaptál 20 forintot?

- Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől!

 

*

 

Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik:

- A férjemmel az idén egy világkörüli útra megyünk.

Erre a második:

- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.

A harmadik:

- Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkára 13 kanárit tud ráültetni egymás mellé.

Egy idő múltán az első elszégyelli magát, és azt mondja:

- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.

A második:

- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem csak Chevroletet.

A harmadik:

- Igazán megható, milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll.

 

*

 

Egy nyugdijas meséli a másiknak, hogy azért még mindig van egy haragosa. Ki lenne az kérdezi vissza a másik. Hát a farkam ! Hogy-hogy ? Nézd, fiatalkoromban én képes voltam miatta egész éjszakákat végig ácsorogni, hogy megkapja a magáét, most ő nem képes miattam öt percig állni.

 

*

 

- Apuka, a szódás bácsi lova megette a rendőr bácsit.

- Honnan veszed ezt a hülyeséget, kisfiam?

- Látom, hogy kilóg a gumibotja...

 

*

 

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.

Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.

Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.

A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.

Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:

- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!

- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"

 

*

 

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:

- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!

- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!

- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

 

*

 

Pistike lemegy focizni, elesik, vérző térd. Anyukája beköti a sebet és biztos, ami biztos alapon ad egy gyógypuszit is a fájó térdre. Pár nap múlva Pistike elvágja a kézét. Kötözés, gyógypuszi a bibis ujjacskára. Megint eltelik pár nap, tanul kerékpározni, esés, odaveri a mogyoróit. Szalad haza, vérezni ugyan nem vérzik, de fájni fáj, és immár öntevékenyen kéri a gyógypuszit . Mire anyukja:

- Pistike, Pistike, egyre inkább olyan vagy, mint apád!

 

*

 

- Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai nővel ?

- Igen.

- Négerrel ?

- Igen.

- És néger nővel ?

 

*

 

- Mire jó a Viagra Light?

- Dugni ugyan nem tudsz vele, de a strandon jól néz ki.

 

*

 

Két prostituált sétál az utcán.

Egyikük megszólal:

- Te is érzed mennyire büdös van?

- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?

 

*

 

Julcsa éjjel kimegy a sötét udvarra és nekimegy a kocsirúdnak, mire érzékien megszólal:

- Te vagy az Jani?

 

*

 

- Mi a hasonlóság a kamion és egy jó nő között?

- Mindegyik lehet faszállitó!

 

*

 

- Mi az apácák fizetése?

- ???

- A rendes havi és még ami a papoktól befolyik...

 

*

 

Józsika találkozik Irénkével és megkérdi hogy 500 forintért megfogná-e?

- Hát nem is tudom Józsi... Na jó.

Megfogja, majd elindul hazafelé! Útközben találkozik az édesanyjával akinek mindent részletesen elmesél:

- Azonnal menj és mosd meg a kezed szentelt vízzel! Másnap megint találkozik a két gyerek:

- Ha megnézed, adok 1000 forintot.

Irénke megnézi.

Megyeget hazafelé amikor ismét találkozik az édesanyjával, akinek megint mindent elmond!

- Azonnal mosd ki a szemed szentelt vízzel!

Harmadik nap. Józsika boldogan fütyörészve megy hazafelé amikor is találkozik Irénke anyjával.

- Józsi nem láttad Irénkét?

- De, éppen szentelt vízzel mossa a száját!

 

*

 

Rájöttem hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

 

*

 

Kisgyerek a buszon 1 fickónak:

- Bácsi, figyeljen már: kilóg a fél farka a gatyájából.

- Sajnos fiam az az egész!

 

*

 

Hölgy a nőgyógyásznál

- DE uram ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!

- Na de asszonyom ez nem is hőmérő!

 

*

 

Szexológus

- Hogy hívják a római szexológust?

- ???

- Puncius Pinátus.

 

*

 

Egyáltalán....

- Mondd, Matild, minek neked hat szerető egyáltalán?

- Épp most montad!!

- Mit mondtam?

- Egy áll, talán.

 

*

 

Állatok Móricka szerint

Mondja az Oszi a gyerekeknek, hogy mondjanak valami szépet az állatokkal kapcsolatban, mert holnap a tanfelügyelő bejön kérdezgetni.

- Na Pityu te mit mondasz?

- Én azt, hogy macska!

- És miért a macska?

- Mert olyan szép a szőre.

- És, miért szép a szőre?

- Mert Kitekatott eszik.

- Na Zoli te mit mondasz?

- Én, azt,hogy kutya!

- És miért a kutya?

- Mert olyan életerős.

- És miért olyan életerős?

- Mert Pedigree-t eszik.

- Na Móricka te mit mondasz?

- Én azt,hogy lepényhal!

- És miért a lepényhal?

- Há' mer megdugta a Bálna!

- Móricka ilyen csúnyán nem szabad beszélni, holnapra találjál ki valami mást!!

Másnap bejön a tanfelügyelő!

Zolika is elmondja, amit tegnap, meg Pityuka is. Mórickára kerül a sor.

- Na Móricka mit mondasz?

- Én azt, hogy béka.

- És miért a béka?

- Mer' olyan szép nagyok a szemei.

- És, miért olyan szép nagyok a szemei?

- Há' mer' látta mikor a Bálna megdugta a lepényhalat.

 

*

 

Hőhullám

Idős páciens panaszkodik az orvosnak:

- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.

Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési problémákra utal.

- Ó ez a féleszű! - fortyan fel az asszony. - Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor van!

 

*

 

Nyugdíj

A testrészek nyugdíjba szeretnenek menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:

- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!

Megszólal a fül:

- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!

- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szol valaki a hátsó sorból.

Az elnök ráförmed:

- Álljon fel, aki beszélt!

- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdijba!!!

 

*

 

Ismeretlen póz......

Kovács az orvosnál:

- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?

- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Az milyen?

- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....

 

*

 

Tesco

- Tudod miért van a farkadra ráírva hogy tesco?

- Mert a legkisebb is számít!

 

*

 

Főkönyvelő

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:

- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!

- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.

Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:

- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.

 

*

 

Monica Lewinsky vallomása

Monica Lewinsky vallomása:

"Elegem van. A dolog után keserű íz maradt a számban, és a gyomromra ment a dolog. Úgy érzem, hogy nekem már csak a kemény dolgok jutnak, és most hogy ez a csúnya dolog kiszivárgott, nekem vágnak mindent az arcomba. Nem akarok senkit eláztatni tele szájjal, úgyhogy inkább nyelek, de bizony bánt a merevség, amellyel szemben találom magam. És ugyan belátom, hogy van ami engem is térdre kényszerít, de még így is bátran szembenézek azzal ami a szemem előtt lebeg. Az az igazság, hogy minél csunyább dolgot fognak rám, annál ádazabbul nyelvelek vissza. Remélem, előbb-utóbb kibújik a szög a zsákból, és megpuhulnak azok is, akik kukoricáznak velem, még akkor is, ha a dolog egyenlőre rajtam szárad. "

 

*

 

Karácsonyfa

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:

- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretü és alaku női melleket?

- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.

- Hagyma?

- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !

A fú nővére erre megkérdezi az anyját:

- Anyu, hányféle pénisz van?

A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:

- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.

Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.

- Karácsonyfa?

- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak!

 

*

Stop

Egy csinos csaj megállít egy luxusjárgányt az M7-esen.

- Elvinne Siófokig?

- Igen... De ugye tudja, mi az ára?

- Bekalkuláltam... Inkább húsz centi a lábam között, mint húsz kilométer a talpam alatt.

 

*

 

54 évesek

Kedves Feleségem!

Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.

Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel,

és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok.

Férjed."

Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:

"Kedves Férjem!

Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.

Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.

Ne virrasszál. "

 

*

 

Kezdeményezés

- Miért nem jó szivarozó nővel kezdeni?

- ???

- Mert az megszokta, hogy leharapja a végét.