Politikai viccek

A legfrissebb hírek szerint a NASA már bejelentkezett, hogy

megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszeü anyag

szabadalmát. Azt mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy

teszkós nejlonzacskó

 

*

 

Gyurcsány Ferenc imádkozik:

- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?

- TEDD VISSZA!

 

*

 

Október 24-én hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó, és betuszkolnak mellé egy rendőrt.

- Nahát magát is lecsukták?! Mi történt? - kérdi a rendőrtől.

- Tudja meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt...

- És hogy bukott le?

- Rögtön kiszúrtak...csak rajtam volt azonosító...

 

*

 

A kommunizmus 7 csodája

1. Mindenkinek volt munkája.

2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.

3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.

4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.

5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.

6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.

7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

 

*

 

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:

- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.

Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.

- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!

No, erre már megfordul az öreg:

- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

 

*

 

Meghal az öreg Pista bá'. Mivel nem volt egy túl becsületes ember, a pokolba kerül! Hanem akkor olyan világ volt, hogy még pokolból is kettő volt, egy kapitalista és egy kommunista.

Látja Pista bá, hogy a kommunista pokol előtt hatalmas sor áll. Jobb minél előbb túlesni rajta - gondolja, s bemegy a kapitalista pokolba, ahol senki sem várakozik. Megkérdezi a portást:

- Itt mit csinálnak az emberekkel?

- Bográcsban főzzük őket, vasszegeket verünk a lábukba, és forró zsírral kenegetjük őket.

Mondja az ember, ez nem túl kellemes dolog, elmegy hát a kommunista pokolba. Megkérdezi a portást:

- Hát kérem, itt mit csinálnak az emberekkel?

- Bográcsban főzzük őket, vasszegeket verünk a lábukba, és forró zsírral kenegetjük őket.

- Akkor hogy van az, hogy itt ugyanazt csinálják, és mégis itt ekkora sor áll?

- Hát vagy bogrács nincs, vagy vasszeg nincs, vagy pedig zsír nincs.

 

*

 

- Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?

- Liftkezelő.

 

*

 

- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?

- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

 

*

 

- Mi a nemzetközi segélyezés definiíciója?

- ???

- Egy olyan folyamat, amelynek során a gazdag országok szegény állampolgárai pénzt juttatnak el szegény országok gazdag állampolgárainak.

 

*

 

- Hogy végződik az orosz népmese?

- Aki nem hiszi, utánajárunk...

 

*

 

Mi az, Gyurcsány sósavban?

- ???

- Oldódik a probléma!

 

*

 

Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:

- Az USA fölött vagyunk! - mondja.

- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.

- Érzem a felhőkarcolók tetejét!

Késöbb az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:

- Oroszország fölött vagyunk!

- Honnan tudod?

- Lefagytak az ujjaim.

Késöbb a román elnök is kiteszi a kezét:

- Románia fölött vagyunk!

- Honnan tudod?

- Lelopták az aranyórát a kezemről!

 

*

 

Érdekesen öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:

- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?

- Természetesen... - hajlong a csapos.

- Helyes. Akkor nekem egy viszkit, a krokodilomnak egy országgyűlési képviselőt.

 

*

 

- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?

- Legyen ön is milliomos!!

 

*

 

Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött

kismacskákat pakolgatja:

- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...

Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:

- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...

Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:

- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?

Mire a fiú:

- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.

 

*

 

Az iskolában Móriczkát felszólítja a tanár:

- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.

- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.

- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.

- Az nem baráti ország hanem testvéri.

- Ugyan miért? - kérdi a tanár

- Mert a barátait maga választja meg az ember.

 

*

 

A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat eredményét. Első díj: húsz év...

 

*

 

A szocializmus öt törvénye:

- Ne gondolkodj!

- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!

- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!

- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!

- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

 

*

 

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

 

*

 

November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:

- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?

Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:

- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél....

 

*

 

Szociális othon vezetője találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt el kell adniuk a készüléküket. Gyurcsány erre felkiált, hogy nehogy eladják a készüléket mert új politikai műsorral rukkolnak elő:

Hétfő: én leszek műsoron....

Kedd: a feleségem...

Szerda: az egész családom....

Csötörtök: az MSZP frakció....

A hét hátralevő részében: a népé a képernyő....

…A vezető otthon megnyugtatja az embereket, hogy nem kell eladniuk a készüléket, mert minden nap fantasztikus műsorokat fognak látni:

Hétfő: A félkegyelmű...

Kedd: A makrancos hölgy...

Szerda: A rém rendes család...

Csütörtökön: Alibaba és a 40 rabló...

A hét hátralevő részében pedig Nyomorultak.....

*

 

Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal:

- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.

- Miért?

- Hát mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

 

*

 

Két cápa beszélget.

- Mit reggeliztél?

- Én egy meztelen nőt! És te?

- Én egy minisztert.

- És honnan tudod, hogy az volt?

- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.

 

*

 

Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével.

- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin -mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztalin elvtárs?

- Fognak, bizonyára fognak.

- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?

- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!

 

*

 

A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.

- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.

- Minek ez? A mennyet választom.

- Teheted, de csak a két próba nap után.

N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot eluzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.

Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog.

A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:

- Nos, hogyan döntöttél?

- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.

- Legyen, ahogy akarod.

N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.

- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!

- Az volt a kampány. Most már szavaztál. - felelt az ördög.

 

*

 

Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"

Afrikai: "Mi az hogy hús?"

Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"

Kommunista: "Mi az hogy miért?"

 

*

 

- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!

- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.

- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!...

 

*

 

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:

- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.

- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.

Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:

- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki.

Mire Iván:

- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

 

*

 

Gyurcsány és söfőrje kocsikáznak, míg nem el ütnek egy disznót. Gyurcsány mondja a sofőrnek:

- Menj be a tanyára és intézd el.

A sofőr bemegy és hosszú idő után jön ki.

Gyucsány kérdi tőle:

- Mi tartott ilyen sokáig?

- Bementem a tanyára, az aszzony megkínált borral, a férje adott szivart,

a 18 éves lányuk pedig kefélt velem.

- Miért, mit mondtál? - kérdi Gyurcsány.

Azt, hogy én vagyok a Gyurcsány sofőrje és elütöttem a DISZNÓT!

 

*

 

Stálin idején egy hadosztály elment egy iskolába. Az egyik gyerektől megkérdezi egy katona:

- Ki az apád?

- Sztálin

- Ki az anyád?

- Anyám a drága földünk, a Szovjetúnió.

- Mi akarsz lenni ha felnősz?

- Árva!

 

*

 

- Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?

- Onnan jobban látja a szocializmust.

 

*

 

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.

Felszólítják!

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.

- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...

A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:

- Nem kell, csak úgy mondtam...

A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:

- De hisz akkor még itt sem voltunk!!

Mire a magyar:

- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

 

*

 

-Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?

-Mert munkát ígért nekik...

 

*

 

Miért nincs Gyurcsány kolbász?

- ???

- Mert még él a disznó.

 

*

 

Miért nem kapták el a Teve utcai merénylőt?

-Mert a nagy sietségben leesett róla az azonosító...

 

*

 

A feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnőjével a

hálószobájukban. A férj magyarázata:-Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb barátnődet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon